eso gracias...

masn wsurv wioeur ylwkief mañana mañana mañana mañana, temprano, uniforme, deforme , colegio, conejo, pinguino, micrito, calor, doloor, estudio, cuaderno, prueba, guía ensayo, pelea, pelambre, misa, oración, acogida, conversación, furgón. y bla bla bla, se cierra y termina, flotando quedo en el tiempo, no se puede madurar en meses.. tal vez si, desarrollo, ja.

Ahora no me cuestiono tanto, eso de las amistades, mas o mennos cacho lo que puedo esperar de cada una, y no es tan terrible, porque no finjen y son así, no seremos tan amiguis, pero estoy bien con ellas, por lo menos aquí

Tiempo libre

Ayer me puse a provarme(suena como falite)la blusa del uniforme del año pasado, y me quedaba bien, dejaba abiertos los dos botones de arriba y la corbata, así como ReBelDe jaja, pero me gusto. También dije oh! tengo el flequillo muy largo! y chun! me lo corté, pero demasiado y machetoso, jaja fea la custión, pero tan mal no se ve.
Uy ya, también ayer me disfracé de puta(que verguenza poner eso), me reí tanto, siempre me disfrazo de cosas cuando no tengo nada que hacer, o me pongo a escuchar música y a "actuar", o simplemente actúo sola, y lloro(es chistoso hacer eso) mirándome al espejo, eso igual me relaja, mm suena como masoca.
Ya eso... en estos días tengo que comprar el uniforme, para el wow! último año de colegio, así que me permitiré algunas licencia, como ir con zapatillas pintadas negras..
Y como no puedo llegar en bicicleta al colegio porque mi casa queda lejos, me vendré de vuelta en patines uy si! aunque aún no los tenga...eso adeu!

Mi dualidad ; parte III

Tengo una dualidad hasta dentro de mi misma, así como el protagonista de "La tregua", pero la diferencia es que el sabía aprovecharla y manejarla en su beneficio, sabía dirigir sus energías a su favor. Yo en cambio, lo que vislumbro de mis dos personas son : "inseguridad" y "desición"; no puedo superar a la vacilación, que creo que es la menos útil, a no ser de que me sirva para medir concecuencias, cosa que también sirve para acallar mi impulsividad.

Siempre es en ese estado inconciente y de casi nula sujestión, es que logro descubrir realmente mi pensamiento, sin trabas, sin prejuicios, así "puro", cual criatura natural recién nacida y libre de culpa, Ja!.

Me tengo que liberar de algo, porque por lo menos siento, tengo! la seguridad de ser capaz, pero aún no se como dejarlo aflorar...
Esa creo sería mi mayor conquista(creo), seguridad, confianza y desinhibir mis temores.

Si po, asi con mi vida... fuuu!

Mi dualidad ; parte II

Mas tonto aún, es que escribiendo esto creo detectar el problema, o por lo menos aclarar mis pensamientos en un registro, pero aún así no solucionarlos.

Aveces odio y me parece patética la necesidad que tengo de escuchar la opinión del resto para recién comenzar a compremder y poder tomar parte de algo.

Una vez en un "juego" de cualidades, una niña me "avisó" que a mi vida le faltaba dignidad, yo que pensaba de que a esa altura mi persona era tan plana que pasaba desapersivida. "Dignidad para poder tener mis opiniones", de ese juego hace ya casi 5 o 6 años, nunca lo olvidé, esas cosas no se olvidan.

También me parece insólito que existan ocaciones en que mis pensamientos son tan claros, que tengo bases como para defender mis opiniones; son tan claros y llenos de esa dosis de ironismo que tanto de agrada, pero cuando lo que pienso no es consistente pasa el límite de lo irónico para llegar a la frustrante y odiosa "fundición".

Mi dualidad ; parte I

De verdad me intriga la dualidad que puede llegar a tener mi pensamiento, me cuesta aceptar y principalmente entender que una sola cosa o situación pueda provocarme tantas y encontradas sensacines al mismo instante, o cuando ya mi pensamiento de vislumbra como algo mas claro, no comprendo como de un instante puedo pasar de idolatrar y encontrar especial a alguien a que me provoque rechazo... Ahora bien creo de que parte de eso es absolutamente responsibilidad de mi memoria, de esa nula capacidad de recordar las cosas, esa extraña incoherencia de llegar a olvidarlo que siento hacia algo, de ahí también mi inconcecuencia, inconsistencia en lo que pienso, en lo que escribo, en lo que pueda llegar a opinar de algo si es que me alcanza para eso, porque aveces siento que tal es la diferencia que llego a sentir por las cosas("el objeto de mi pensamiento") que sinceramente no opino, poque mi opinión no existe: o es esa "maldita neutralidad" que supuestamente es el "deber" del medio de comunicación o que sean las "razones opuestas" que pueden llegar a sustentar mi pensamiento, mi visión de las cosas...

Hey tú!

Me carga la gente que se las da de intelectual, sobre todo que sus temas de conversación se tengan que centrar en ellos, los odioooo!!! chets!

oye camilo

mi intención no era comentar con este blog :B, se me chispotió
que verguenza! U.u yaaaa sdhgkjs chao!

hola hola!

Aún no quiero parar de escribir, jaja antes me había hecho otro blog que se llamaba: http://lahojadecuaderno.blogspot.com y no se me ocurrió que escribir, para mas remate olvidé mi nombre de usuario y no pude entrar ujú!. Así que en conclusión: MURIÓ, y no me duró nada así que ahora esta este! ; atte gracias...

Mi vida de soltera: "Toxinessa"

Ayer me pusé a pensar en mi futura vida de soltera viviendo en mí departamento en Bellas Artes, y pensé en esos momento en que los solteros tienen pena y quieren irse y olvidar, y que cuando eso pasa se van a un bar y piden mil tragos hasta que se emborrachan y en terminos simples se les "apaga la tele", lloran y todo, pero se olvidan... entonces pensé en como iba a ser cuando a mi me pasara eso, si! me iría a un bar a mirar a la gente y a emborracharme... ? seguro, que penoso mi vida yo no tolero el trago, ni el mas suavecito, me carga, ahí pierde lo ideal la situación: me iría a puro" juguito natural", br que mongolo, si pero lo tóxico que si haría sería fumar mil cigarros como angustiada eso... no todo sería tan ideal jijiji

que tóxico mi pensamiento jijiji jajaja

La fruta verde

oy, si es cierto eso de que "los celos ponen verde", estoy llendo derechito a convertirme en Shrek.
Antes igual era celosa, pero me permitía vivir en paz, pero desde que me dijieron: "oh! que eres celosa", esto fue en aumento y hoy no me dejan pensar tranquila, cielos!. Me pongo celosa por todo, pero la mayor razón es por la gente que se acerca a las personas que me gustan gr gr gr, me desespero me pongo nerviosa y pongo los ojos así: ¬¬ y digo: oy! oy!, con voz aguda y chillona, wákala, quiero que se me pase, es tan infantil gr gr gr, ya eso, seré una fruta inmadura si no lo arreglo, chao!

EL EJEMPLO DE HOY: Son las 8:06 de la mañana y no he dormido, mi intención tampoco es hacerlo y estoy precisamente mirando a "esa" persona que esta conectada en msn y que ahora poné que está durmiendo, pero antes no lo estaba ¬¬ y no me habló y gr gr gr puro quería que me hablara, porque yo no lo iba a hacer, quizas con cuantas personas conversó y conmigo no! y aún así no le hablé y me sentí culpable antes de que estuviera durmiendo, que ñurda, joder!


¡ el único fruto del amor es la banaana, es la banaana! (esa es la canción que se me ocurrió cantar ahora).